Wanneer gesinne bymekaar kom, hoop ons vir prettye wat gekenmerk word deur liefde en binding, maar ons vind dikwels dat familie konflikte ook in hierdie tye voorkom. Trouens, in die meeste gesinne is daar ewige patrone van interaksie en rolle wat mense tradisioneel binne hierdie interaksies speel. Wanneer volwasse kinders bymekaar kom met familie, vind hulle dikwels hulself terug in hierdie patrone, iets wat laggend na verwys as "revertigo".
Hierdie interaksies kan positief wees, maar wanneer hulle negatief is, kan hulle groot hoeveelhede spanning tot 'n familiebyeenkoms bring.
Definieer wat jy kan beheer (en wat jy nie kan doen nie)
Hoe gereeld het jy 'n ondervinding gehad waar jy geweet het jy gaan jou gesin sien en vooraf voorspel wat vervelige of frustrerende interaksies wat jy met sekere familielede kan hê, en dinge het presies gegaan soos jy gehoop het hulle sou nie? Het jy al ooit gewens dat jy 'n afstandsbediening vir mense gehad het, voltooi met pouse, terugspoelen en demper knoppies? Terwyl jy nie die aksies van ander kan beheer nie, kan jy jou reaksie op hul aksies beheer, wat die hele dinamiek kan verander en meer positiewe interaksies kan skep.
Trouens, dr. Kathleen Kelley Reardon, USC Marshall Skool professor en skrywer van Comebacks at Work: Gebruik gesprek tot Master Confrontation, skat dat 75% van hoe mense ons behandel onder ons beheer is as gevolg hiervan.
Sy bepleit 'n ander benadering as jy nuwe, meer positiewe resultate met hierdie soort konflik in die toekoms wil ervaar.
"Kommunikasie is soos skaak waar elke skuif wat een persoon maak, die keuse van die ander beïnvloed," sê Reardon. "'N Goeie reël is om nie te sê wat jy normaalweg sou sê as gevolg van enige provokasie nie.
As jy gewoonlik 'n uitdaging met 'n uitdaging ontmoet, probeer om eerder 'n vraag te stel. As jy iemand laat aanloop en dit lei tot woede, skakel iets wat jy moet sê aan sy of haar onderwerp en verander dan na 'n ander een. As jy dink dat jy vir iets gekla word, in plaas van om jou rug te kry, probeer om te sê: "Daar is 'n paar waarheid daaraan" of "Ek het dit nie so gedink nie, maar ek sien jou punt." Met ander woorde, tweak wat jy normaalweg doen. Dan sal jy nie net in 'n konflik inval nie. Bo alles, wees nie voorspelbaar nie. As ons voorspelbaar is, kan diegene wat wil argumenteer, ons daartoe inoefen om dit net te doen. "
Die rol van patrone
Hierdie oplossing is gebaseer op die waarneming dat baie van ons konflikte met mense wat ons goed ken, gebaseer is op herhaalde patrone wat ons onbewustelik voortduur. Ons kan probeer om proaktief te wees om te reageer op 'n manier wat die konflik elke keer sal oplos (alhoewel ons dit in die gesig staar, is baie van ons meer gefokus op die wen van die argument eerder as om die konflik op te los of op te los. verskil). Hierdie reaksie kan eintlik dien om dinge te laat gaan soos hulle in die verlede het, wat dalk nie is wat ons wil hê nie.
"Alle gesinne en meeste vriende bring emosionele toerusting van die verlede saam," verduidelik Reardon.
"In Terugkeer by die werk beskryf ons hoe dit lei tot URPS (ongewenste herhalende episodes) in gesprek. Die meeste van ons glip in hierdie disfunksionele en stresvolle patrone sonder om eers op te let omdat ons soveel keer voorheen in hulle was.
"Sommige van die gemeenskaplike URPS behels sibling-wedyweringskwessies, patrone met ouers wat nooit weg was nie, politieke kwessies, selfs in gesinne waar almal met dieselfde politieke party identifiseer, en wat meer reg het oor onderwerpe wat nie regtig belangrik is nie."
Eenvoudige veranderinge vir beter resultate
Volgens Reardon is die sleutel om uit hierdie URPS-situasies uit te kom, 'n keusepunt in 'n gesprek te herken, of in die gesprek te wys waar jy die toon en rigting wat die uitruil neem, kan verander deur jou eie antwoorde te verander.
Sy gee die volgende scenario as voorbeeld:
Alan: Dis 'n dom idee.
Eleanor: Wat maak jou 'n genie?
Alan: Ek is nie 'n genie nie, maar ek weet wanneer iets belaglik is.
Eleanor: Jy is belaglik.
"Nadat Alan gesê het," Dit is 'n dom idee, "het Eleanor op 'n keuse punt, verduidelik Reardon. "Sy het gereageer in die manier waarop baie mense sou. Maar sy kon hierdie gesprek verander het. "Hier is hoe dit kan lyk:
Alan: "Dit is 'n dom idee."
Eleanor: "Aanvanklik het ek so gedink. Maar hoor my uit. '
Of Eleanor het dalk gesê: "Nuwe idees is geneig om dom te klink, maar jy sal binne 'n minuut sien waarom hierdie een nie is nie."
"In plaas daarvan om met Alan te reageer, het sy verkies om daardie opsie te omseil," sê Reardon. "In plaas daarvan het sy toegelaat dat hy 'n punt kan kry, maar hy sal anders dink as sy klaar praat.
"Dit reageer eerder as om te reageer," sê sy. "Dit gee die ander persoon 'n kans om te heroorweeg of hy of sy wil argumenteer. Dit is 'n soort geskenk om aanvaar te word of nie - die ander se keuse dui daarop. Die meeste mense reageer op soveel vrygewigheid in gesprek met die terugkeer van vrygewigheid. "
Wat jy nou kan doen
As jy konflik verwag, sal die volgende keer wat jy met sekere mense saamkom, dalk van tyd tot tyd oorweeg word en patrone wat jy voorheen ervaar het, identifiseer, moontlike keusepunte oorweeg en alternatiewe antwoorde oorweeg wat jy mag kies.
Probeer om 'n paar taktieke vir elke scenario op te stel, en dink oor wat vir jou reg sal wees. Eerder as om vasgevang te raak in die gewone konflik en seer gevoelens , probeer om te dink watter toon jy die gesprek wil hê, en kyk of jy die interaksie in daardie rigting kan lei met jou eie antwoorde op sleutelpunte. Jy mag dalk verbaas wees oor hoe vinnig dinge kan verander.
Leer beter konflikoplossingsvaardighede , weet wat om in 'n konflik te vermy, en hoe om af te koel wanneer dit ontstel word, kan ook geweldig help. En wanneer alles anders misluk, het ekstra sterk luistervaardighede gehelp om baie konflik te ontlok.