Vra jy jouself hoeveel seks jy regtig in jou huwelik moet hê? Het jy wonder hoeveel seks is genoeg? Of, as jy "normaal" is in vergelyking met ander? Mag daar 'n magie nommer wees? Verder, hoe belangrik is seks? As jy hierdie vrae vra, is jy nie alleen nie. Dit is algemene vrae wat gevra word in die kantoor van 'n paartjie terapeute en seksterapeute .
Dit is riskant om statistieke oor seksuele bevrediging om 'n paar redes te noem. Dit is omdat baie van die data is uit self-verslag styl opnames, so ons is regtig nie 100% vertroue oor die akkuraatheid van die resultate. Alhoewel dit belangrik is om 'n aanvanklike verwysingspunt vir verskillende groepe mense te hê (aangesien dit is wat ons as sosiale wetenskaplikes doen), is dit gewoonlik nie wat iemand regtig vra nie ...
Mense wil eintlik weet of hul verhouding gesond is. Hulle wonder of hulle genoeg is vir hul lewensmaat of as hulle lewensmaat inderdaad genoeg is vir hulle. Hulle wonder of "te veel" of, tipies, "te min" seks in die verhouding is. Soms wonder hulle nie net nie. Trouens, hulle is bevrees dat hul verhouding in die gedrang kom.
Die vraag oor seksuele frekwensie kom gewoonlik voor wanneer een vennoot minder tevrede is met die hoeveelheid tyd wat in die slaapkamer spandeer word.
Om 'n "teenstrydige begeerte" -vlak te hê, waar een vennoot min of meer as die ander wil hê, is 'n algemene verskynsel tussen twee mense in 'n toegewyde verhouding. Dit kan ook wees dat albei vennote ontevrede is met die frekwensie waarin hulle seksuele interaksie aangaan.
Die goeie nuus vandag is egter dat huweliksbevrediging nie net 'n funksie van seksuele frekwensie is nie en beslis nie gereelde seks nie.
Trouens, getroude paartjies deesdae kyk na die kwaliteit van hul seksuele interaksie en nie net die hoeveelheid nie .
Wat die navorsing vertel ons
Eerstens, die navorsing oor huweliksbevrediging is belaai met probleme. Dit is dikwels as gevolg van die ontwerp van die eksperiment of die wyse waarop data versamel word. Nietemin benodig mense nog iets as 'n maat, sodat ons ten minste 'n blik kan kry op wat ons beskikbaar het:
- In die 90's het navorsingstudies bevind dat 40% van paartjies 2-3 keer per week seks gehad het en dat die frekwensie met ouderdom en lengte van die huwelik gedaal het.
- Oor die algemeen is daar 'n afname in beide frekwensie en tevredenheid aangesien pare saam langer is.
- Seksuele frekwensie verminder ook in 'n verhouding wanneer ons ander faktore soos werk, take, kinders, fisiese of fisiologiese faktore, ander verhoudingsvraagstukke en so meer oorweeg.
- Seksuele frekwensie en seksuele bevrediging is beide omgekeerd gekorreleer met egskeidingsyfers. Met ander woorde, as een koers styg, gaan die ander af.
- 'N Navorsingsartikel wat in November 2015 gepubliseer is, het gekyk na meer as 2400 getroude paartjies, het bevind dat hoe meer seks 'n paar gehad het, hoe gelukkiger hulle was. Interessant genoeg was daar egter een keer per week 'n pet.
Waarom die een keer per week pet?
Hierdie pet kan beskou word as die ekonomiese ekwivalent van die "wet van afnemende opbrengste"; wanneer jy meer werknemers byvoeg om 'n werk te kry, is daar 'n toename in produktiwiteit tot op 'n punt en dan daal doeltreffendheid. So, seks een of twee keer per maand is dalk nie voldoende nie, maar ook nie meer as een keer per week nie. Trouens, in 'n ander onlangse studie was paartjies wat opdrag gegee is om die hoeveelheid seks wat hulle gehad het, te verdubbel, nie gelukkiger as wat hulle voorheen was nie (met hul gewone seksiekoste). Verder het hulle minder genot van seks gerapporteer. Met die wet van dalende opbrengste blyk dit 'n nadeel te veel seks te wees.
Ons weet dat seksuele bevrediging beter is in sekere stadiums van verhoudings. Ons weet ook dat die lewe in die pad kom. Dit is aan elke paartjie om hul eie persoonlike standaard te stel en goed te wees. Dit is wat die mees kritiese is wanneer seksuele bevrediging oorweeg word. Dit gaan nie oor die aantal per se nie, maar jou ervaring van daardie nommer.
Pare wat reageer of hul frekwensie "normaal" is, is diegene wat waarskynlik ontevrede is en waarskynlik onder die kromme kan wees. Tog is daar paartjies, tipies maar nie altyd nie, ouer en langer getroude paartjies, vir wie seldsame seks net goed is.
Mismatched Desires
Onverskillige begeerte kan 'n werklike probleem word - meer dikwels kwantitatief, maar soms selfs kwalitatief.
Vir diegene wie se seks lewe uitgedaag word, is daar stappe wat jy kan neem. Vir een, assesseer jou verhouding buite die slaapkamer. Berei jy intimiteit daarby - beide fisiese en emosionele intimiteit is noodsaaklik vir jou verbinding. Dit sal terloops dikwels tot seks lei. Wat ookal jou liefdestaal, of dit een-tot-een-tyd is, geskenke, vriendelike dade, vriendelike woorde - koester dit. As jou enigste liefde taal seks is, moet jy hieraan werk.
Paartjiesterapeut stel tradisioneel dinge voor soos om seks te skeduleer, die lokaal te verander, 'n reis weg te gaan van die gesinsruimte, dinge op te ruim of selfs jou dating seks te herstel. Die beplanning van sekswerk vir sommige en nie ander nie, soos die ander voorstelle. Met testosteroonvlakke die hoogste in die oggend, kan dit dalk 'n opsie wees vir sommige. As dit ondoeltreffend is om jou in die slaapkamer te versterk, soek dan die hulp van 'n seksterapeut, maar nie sonder om enige fisiese of fisiologiese kwessies uit die weg te ruim nie.
Seksuele begeerte kan deur verskeie dinge beïnvloed word:
- Mediese siekte
- medikasie
- hormone
- veroudering
- Gesinsverpligtinge / kinders
- Fisiologiese probleme of liggaamsbeeldkwessies
- Seksuele oortuigings en houdings
- Liggaamlike aantrekkingskrag
- Relasionele kwessies
- Sielkundige probleme ( depressie / angs)
- Situasie bekommernisse (byvoorbeeld, hoe voel jy oor jou maat op die oomblik)
As jy 'n "droë spel" gehad het, vir sommige, net om seks te betree, kan jy terug in die spel. Dit sal jou ritme weer gaan en die vloei van bind hormone soos oksitosien en vasopressien help. Jy kan die ontkoppeling wat jy voel, herleef en herstel. Aangesien intimiteit en seks verweef word, is dit soms 'n paar nodig om weer op die regte spoor te kom.
Onthou, dit is nie die nommer wat belangrik is vir diegene wat nuuskierig is nie, maar die betekenis van die vraag. Om te trou, is moeilik genoeg in die konteks van vandag se uitdagings en die afleiding van die lewe. Daardie uitdagings is geneig om na die slaapkamer te migreer. Dus, as ons verbind of getroud bly, kan ons net so gelukkig wees met minder seks. Die algehele gehalte van die verhouding het voorrang bo die slaapkamer. As jy deur die jare van meer seks kan waai of dans, kan jy dit maak.