Onderhoud met Melissa Orlov
Melissa Orlov is die skrywer van die ADHD-effek op die huwelik: verstaan en herbou jou verhouding in ses stappe . Sy skryf ook die kolom "Jou verhoudings" vir ADDitude Magazine, loop die gewilde blog by ADHDmarriage.com, en is 'n bydraende skrywer by die boek Getroud met Afleiding met Ned Hallowell, MD, en Sue Hallowell, LICSW. Orlov was vriendelik genoeg om vrae te beantwoord wat baie van ons eie ADD beïnvloed.
.com lesers se lewens wanneer een of albei vennote in 'n verhouding of huwelik ADHD het.
V: Wat is sommige van die maniere waarop simptome van ADHD 'n verhouding kan ontwrig?
A: ADHD simptome voeg konsekwente en voorspelbare patrone vir huwelike in wat een of albei vennote ADHD het. Solank as wat die ADHD onbehandeld of onderbehandeld bly, kan hierdie patrone beide partye ongelukkig, eensaam verlaat, en voel oorweldig deur hul verhouding. Hulle kan dikwels veg of andersins van mekaar ontslae raak om hulself te beskerm teen seer. 'N Algemene reaksie vir die nie-ADHD-vennoot is om te veel beheer en nagging ("die enigste manier om iets hieraan te doen") terwyl die ADHD-vennoot minder en minder verloof raak ("wat wil wees met iemand wat voortdurend kwaad is ? ")
As jou verhouding deur ADHD beïnvloed word, kan jy enige van die volgende patrone sien:
- Chroniese sluip en / of woede
- Verspreiding van huishoudelike take is baie ongelyk
- Een eggenoot speel die rol om altyd verantwoordelik te wees ('n ouerrol) terwyl die ander konsekwent inkonsekwent of onverantwoordelik is ('n "kind" rol)
- Jou howe was wonderlik en jy kon nie genoeg van mekaar kry nie, nou is een vennoot net nie aandag nie
- Jy argumenteer al die tyd, selfs oor dom dinge
- Een vennoot lyk nie goed om ooreenkomste te onthou of uitgestel word nie
- Een vennoot het groot probleme om deur te gaan op dinge waaroor ooreengekom is
- Seksuele verhouding het afgebreek
Die ongelukkige gevolg is dat die egskeidings- en huweliksversteurings vir paartjies wat deur ADHD geraak word, amper dubbel dié van paartjies is wat nie deur ADHD geraak word nie. Die goeie nuus is dat die begrip van die rol wat ADHD in 'n verhouding speel, jou huwelik kan verander.
V: Wat is dit soos 'n ADHD gade in huwelikskrisis?
A: Daar is 'n spektrum van ADHD simptome. Sommige mense het geen probleme met ADHD in een of meer koninkryke van hul lewe, soos by die werk nie, maar het probleme in ander, soos verhoudings. Diegene met die mees ernstige simptome vind dat ADHD met net omtrent alles inmeng.
Onder andere kan 'n persoon met ADHD wat in 'n ontsteld huwelik is, voel:
- Geheim of openlik oorweldig, aangesien die daaglikse lewe onder beheer gebring word wanneer jy ADHD het, neem baie meer werk as ander besef
- Ondergeskik aan 'n gade wat "dinge hardloop", veral as ouer / kinddinamika in plek is
- Ongeloofd of ongewenste, omdat hy of sy die boodskap hoor dat hy moet "verander" of beter doen
- Bang om weer te misluk. Soos 'n verhouding vererger, dra tipiese ADHD inkonsekwentheid by tot angs oor wat die volgende keer kan gebeur, een misluk
- Verskillende. Mense met ADHD verstaan dat die wêreld nie vir hulle werk op dieselfde manier as dit vir ander doen nie. Hul gedagtes is dikwels "raaiselagtig", "lawaaierig" of "rommelig", en so sien hulle die ervaring van die wêreld op maniere waarop ander dikwels nie goed verband hou nie. Een jong man het sy ADHD-brein beskryf as "die Biblioteek van Kongres in jou kop sonder kaartkatalogus."
V: Wat van die nie-ADHD-vennoot? Wat is nuttig vir die ADHD-vennoot om te verstaan oor die ervarings van sy of haar nie-ADHD-vennoot?
A: Soos met die ADHD-eggenoot, loop die nie-ADHD-ervaring op 'n spektrum van matig problematies tot onbeheersbaar.
Aan die ligter einde van die spektrum is 'n gade wat haarself verras en ongelukkig vind dat haar ADHD-man nie veel aandag aan haar gee nie. By die onbeheerbare einde is die vennoot wat heeltemal oorbelas word deur die verantwoordelikhede wat sy aangeneem het omdat sy dink dat haar gade dit nie kan doen nie. Sy hou nie van haarself en haar man nie en is chronies kwaad en gefrustreerd deur haar lot.
Die ervaring van nie-ADHD-vennote is oor die algemeen 'n progressie van gelukkig om te verwar om boos te wees vir hopeloos. Hy of sy mag voel:
- Lonely omdat haar gade te afgelei is om enige aandag te gee
- Boos en emosioneel geblokkeer - woede by die onbehandelde ADHD-vennoot se onvermoë om hul interaksies te verander of op verantwoordelikhede op te volg, kan baie interaksies deurdring. In 'n poging om dit te beheer, kan 'n nie-ADHD-vennoot dit binneblaas. "
- Uitgedruk - te veel verantwoordelikhede, nie genoeg hulp nie, en te veel woede kan die verhouding toksies maak vir 'n nie-ADHD-vennoot
- Uitgeput, hopeloos en hartseer - dit kan 'n werklike stryd wees met 'n persoon wat nie sy ADHD bestuur nie. Na 'n ruk lei die herhalende aard van hoe onbeheerde ADHD-simptome in die verhouding uit voel asof niks ooit sal verander nie.
V: In jou boek praat jy oor die vernietigende simptoom-respons-respons siklus. Kan jy verduidelik wat dit is, die maniere wat dit in 'n verhouding kan seer en hoe om hierdie negatiewe patroon te breek?
A: Die neiging is om ADHD simptome vir al die probleme in die huwelik te blameer, maar dit is nie die geval nie. Albei vennote speel belangrike rolle in hul huweliksgebrek. ADHD simptome skep onverwagte, dikwels verraderlike, spanning op 'n huwelik, sowel as baie misverstande. Die vernietiging kom van die volle patroon, alhoewel - een wat die simptome insluit, die reaksie op die simptome, en dan die reaksie op die reaksie.
'N Klassieke voorbeeld is rondom die simptoom van afleiding, een van die mees algemene en belangrike simptome van ADHD. 'N Afgestudeerde ADHD-vennoot gee dikwels nie aandag aan sy of haar gade nie. As die gade nie van ADHD weet nie, sal sy die gebrek aan aandag waarskynlik interpreteer as "hy gee nie meer om vir my nie." Sy word geleidelik meer wrok oor sy gebrek aan aandag en begin kort en kwaad vir hom. Hy hoor die woede, maar weet nie sy oorsprong nie, so seer en kwaad word deur haar woede ... en hulle gaan in 'n afwaartse, versterkende siklus. As die paartjie egter van die ADHD weet, kan 'n geïgnoreerde gade sê: "Jy is die afgelope tyd afgelei en ek voel eensaam. Kan ons op 'n datum uitgaan en 'n spesiale tyd saam spandeer?" Jy kan sien hoe die situasie ten volle verstaan en reageer op 'n manier wat die teenwoordigheid van die ADHD-simptome erken, maak 'n groot verskil. Maar moenie my verkeerd verstaan nie - die simptoom is aan die begin van die siklus, so die simptome moet bestuur word of gewerk word as 'n ontsteld egpaar hul verhouding vir die lang termyn verbeter.
V: Jy verduidelik ook vir paartjies dat dit nie moeilik is om te probeer nie, maar om anders te probeer. Wat beteken dit?
A: Jy kan jou kennis oor ADHD neem en kies taktieke wat jou sal help slaag. Ek noem hierdie "ADHD sensitiewe" taktiek. Byvoorbeeld, net probeer om moeiliker om te onthou om iewers in die toekoms iets te doen, sal waarskynlik nie werk nie, want die simptoom "afleiding" sal in die weg kom en die taak kan goed vergete word. Aan die ander kant, stel 'n alarm op jou selfoon wat jou aan die kaak herinner wanneer die tyd nodig is om dit te doen , waarskynlik heel goed. Die ADHD-eggenoot kan in die tussentyd afgelei word, maar die alarm bring die chore op die regte tyd weer in sy gedagtes.
V: Vir paartjies wat nog steeds sukkel met die ADHD-effek in hul verhouding, maar wat meer verstaan oor die patrone wat voorkom, wat is 'n paar belangrike punte wat hulle moet weet om hulle vorentoe te beweeg, te herstel en te herbou. huwelik?
- Dit is 'n tweepersoonspoging. Jy moet albei verantwoordelikheid neem vir jou eie probleme en veranderinge om suksesvol te wees. Omgekeerd kan jy nie verantwoordelik wees vir die veranderinge van jou maat nie, insluitende die gebruik van medikasie vir ADHD of nie.
- Leer alles wat jy kan oor hoe anders jy is en wat jou lewensmaat se ervaring is. Dit gee jou groter empatie, geduld en selfs motivering.
- Optimaliseer die ADHD behandeling. Medikasie alleen doen dit nie. Ek skryf oor die drie bene van behandeling vir 'n ADHD-vennoot in 'n verhouding in my boek, en hoewel dit te veel is om hier te dek, stel ek voor dat paartjies dink in terme van 'n veelvuldige benadering tot behandeling.
- Dink aan die verbetering van jou verhouding eerder as om jou huwelik te red. Dit sal jou fokus op wat regtig belangrik is - hoe die twee van jou met mekaar verband hou - eerder as op die logistiek van jou verhouding. Logistiek (wat doen wat) is waar die meeste ontsteld huwelike gefokus is.
- Uiteindelik gaan die huwelik oor vreugde. Terwyl jy deur die ses stappe werk om jou verhouding te herbou wat ek in my boek uiteensit, onthou om iets te vind om so dikwels as moontlik te vier of te lag. Plaas tyd om vreugde te skep, nie net tyd om dinge reg te stel nie. Albei moet u verligting kry van die moeite wat nodig is om gewoontes wat jare lank opgebou is, te verander.
> Bron:
> Melissa Orlov. Onderhoud / e-pos korrespondensie, 4 November 2010.