Toon jy hierdie dwang gedrag?
Alhoewel dit nie 'n amptelike fobie is nie, is die vrees vir verlating waarskynlik een van die mees algemene en mees skadelike "fobies" van almal. Mense met vrees vir verlating kan geneig wees om dwangende gedrag en gedagtepatrone te vertoon wat hul verhoudings saboteer, wat uiteindelik tot die gevreesde verlating lei. Hierdie vrees kan verwoestend wees, maar om dit te verstaan is die eerste stap om dit op te los.
Vrees vir verlating is 'n komplekse verskynsel in die sielkunde . Dit is uit verskillende perspektiewe verstaan. Dit is selfs 'n kern simptoom van borderline persoonlikheidsversteuring. Hier is 'n paar teorieë, modelle en scenario's nuttig om te verstaan en probeer om behulpsaam te wees met mense wat sukkel met vrese van verlating.
Object Constancy
In objek verhoudings teorie , 'n afslag van Freudiaanse analise , is 'n voorwerp óf 'n persoon, 'n deel van 'n persoon, of iets wat een of ander manier simboliseer die een of die ander. Objekkonstansie is die konsep dat selfs die persoon nie iemand kan sien nie, dat die persoon nie fundamenteel verander nie. Dit is die aanpassing van die idee van "voorwerp permanensie" wat eers deur die ontwikkelingsielkundige Jean Piaget bestudeer is . Babas leer dat mamma of pappa gaan werk en dan by die huis kom. Hy of sy hou nie op om die kind lief te hê nie, net omdat hulle vir 'n paar uur geskei is. Intussen ontwikkel die kind 'n interne voorwerp, of 'n sielkundige voorstelling van die ouer, wat die kind se behoefte aan kontak gedurende die tussentyd bevredig.
Voorwerpkonstansie ontwikkel gewoonlik voor die ouderdom van drie. Namate kinders groei en volwassenes, word die tydperke van skeiding verleng en word dikwels deur die kind gegenereer terwyl hy skool toe gaan of die naweek by 'n vriend se huis spandeer. 'N Kind met goeie voorwerpkonstansie verstaan dat belangrike verhoudings nie deur tydsveranderinge beskadig word nie.
Voorwerpkonstansie kan deur traumatiese gebeure onderbreek word. Dood of egskeiding is algemene oorsake, maar selfs situasies wat relatief onbelangrik is vir die betrokke volwassenes, mag die kritiese begrip daarvan beïnvloed. Byvoorbeeld, kinders met ouers in die weermag, diegene wie se ouers min tyd het om saam met hulle te spandeer, en diegene met nalatige ouers, kan ook die risiko loop vir onderbrekende voorwerpkonstansie.
Argetipes en mitologie
Mitologie is gevul met stories van verlate of verwerp liefhebbers, hoofsaaklik vroue, wat hulself alleen aan hul vennote toegewy het om agtergelaat te word wanneer die minnaar gaan om die wêreld te oorwin. Sommige sielkundiges, soos Carl Jung , beweer dat hierdie mites en legendes deel geword het van ons kollektiewe onbewuste. Op een of ander primêre vlak het ons almal sekere argetipes en stories geïnternaliseer en hulle deel van ons gedeelde wêreldbeskouing gemaak.
Ons het ook elkeen 'n persoonlike mite, een wat nie met ander gedeel word nie, maar diep in die kern van ons wesens woon. Hierdie persoonlike mite bestaan uit ons interpretasies van die kollektiewe bewusteloos deur die filters van ons eie ervarings. Uit hierdie perspektief is die vrees vir verlating 'n diepgaande kernkonflik wat volgens ons eie persoonlike herinneringe wissel in swaarkry.
Vorige ervarings
Baie fobies word veroorsaak deur die gebeure van ons verlede. Selfs al is u voorwerpkonstantiek ongeskonde en u word nie geraak deur oorkoepelende mites of argetipes nie, is u dalk op 'n sekere tyd in u lewe verlate. Teen die tyd dat ons volwassenes is, is die meeste van ons deur die dood van 'n geliefde. Vriende beweeg weg. Verhoudings breek op. Oorgange kom voor wanneer hoërskool of kollege eindig, mense begin trou en nuwe babas neem prioriteit. Alhoewel die meeste van ons aanpas by veranderende omstandighede, is dit nie ongewoon om êrens in die hartseerproses vas te steek nie. As jy deur 'n skielike en traumatiese verlating gegaan het, soos om iemand aan geweld of tragedie te verloor, kan jy dalk meer risiko loop om hierdie vrees te ontwikkel.
Effekte op verhoudings
Die vrees vir verlating is hoogs gepersonaliseerd. Sommige mense is bang om net 'n romantiese vennoot te verloor. Ander vrees skielik om hulself heeltemal alleen te vind. Hoe dan ook, ek het bevind dat mense met 'n vrees vir verlating dikwels een van 'n paar basiese patrone volg.
Voordat ons 'n blik op die patrone vir diegene met 'n vrees vir verlating gaan, kyk ons na die manier waarop ek dink 'n tipiese verhouding kan ontwikkel. Dit is veral waar vir romantiese verhoudings, maar daar is ook baie ooreenkomste in noue vriendskappe.
1. Om mekaar te leer ken - Op hierdie stadium voel jy relatief veilig. Jy is nog nie emosioneel belê in die ander persoon nie, so jy bly lewe terwyl jy geniet met jou gekose persoon.
2. Die wittebroodfase - Dit is wanneer jy die keuse maak om te pleeg. Jy is bereid om moontlike rooi of geel vlae oor die hoof te bied, want jy gaan net so goed saam. Jy begin baie tyd spandeer met die ander persoon, jy geniet altyd jouself en jy begin veilig voel.
3. Die Real Relationship - Die wittebrood fase kan nie vir ewig duur nie. Maak nie saak hoe goed twee mense bymekaar kom nie, die werklike lewe tree altyd in. Mense word siek, het familieprobleme, begin moeilike ure werk, bekommerd oor geld, en het tyd nodig om dinge te doen. Alhoewel dit 'n baie normale en positiewe stap in 'n verhouding is, kan dit vreesaanjaend wees vir diegene met vrees vir verlating, wat dit as 'n teken kan sien dat die ander persoon wegtrek. As jy hierdie vrees het, stamp jy waarskynlik met jouself en probeer baie moeilik om nie jou bekommernisse uit te druk nie, omdat jy bang is om te verskyn.
4. Die Ligte - Mense is menslik. Hulle het foibles en buie en dinge op hul gedagtes. Ongeag hoeveel hulle omgee vir iemand anders, kan hulle nie en behoort nie verwag word om daardie persoon altyd aan die voorpunt van hul gedagtes te hê nie. Veral as die wittebroodperiode verby is, is dit onvermydelik dat daar 'n skynbare effek sal voorkom. Dit neem dikwels die vorm van 'n onbeantwoorde sms of onbelemmerde oproep of 'n versoek vir 'n paar dae alleen tyd.
Wat gebeur volgende
Vir diegene met 'n vrees vir verlating, is dit 'n keerpunt. As jy hierdie vrees het, is jy waarskynlik heeltemal daarvan oortuig dat die geringste 'n teken is dat jou maat jou nie meer liefhet nie. Wat daarna gebeur, word byna heeltemal bepaal deur die vrees vir verlating, die erns daarvan, en die lyer se voorkeur-hanteringstyl. Sommige mense hanteer dit deur klam en veeleisend te word, en dring daarop aan dat hul maat sy liefde bewys deur te spring deur hoepels wat deur die vreeslike vennoot uiteengesit word. Ander hardloop weg en verwerp hul vennote voordat hulle verwerp word. Tog voel ander dat die geringste hul skuld is, en probeer om hulself in die perfekte vennoot te verander in 'n soeke om die ander persoon te laat verlaat.
In werklikheid is die geringste waarskynlik nie 'n geringe ding nie. Soos genoem, is mense bloot mense, en soms doen hulle dinge wat hul vennote nie verstaan nie. In 'n gesonde verhouding kan die geringe of selfs nie as sodanig erken word nie. Die maat kan dit net herken vir wat dit is, 'n normale reaksie wat min of niks met die verhouding te doen het nie. Of hy kan gering voel, maar spreek dit met 'n rustige bespreking of 'n kort argument. Hoe dan ook, 'n enkele klein word nie bevorder om die belangrikheid te oorheers om die maat se gevoelens te bepaal nie.
Die vennote se oogpunt
Vanuit jou lewensmaat se oogpunt blyk jou skielike persoonlikheidsverskuiwing uit die linker veld te kom. As die vennoot nie aan vrees vir verlating ly nie, het hy waarskynlik nie die geringste idee waarom sy voorheen selfversekerde, teruggetrokke vennoot skielik skelm en veeleisend optree, hom met aandag versmoor of heeltemal aftrek nie.
Soortgelyk aan fobies, is dit onmoontlik om net iemand te praat of te red uit vrees vir verlating. Maak nie saak hoeveel keer jou maat jou probeer gerus stel nie, dit sal eenvoudig nie genoeg wees nie. Uiteindelik kan u gedragspatrone en onversoenbaarheid u maat wegry, wat ironies lei tot die gevolgtrekking dat u die meeste vrees.
Omgaan met die vrees van verlating
As jou vrees sag en goed beheerde is, kan jy dalk net 'n handvatsel hanteer deur bloot op hoogte van jou neigings te word en nuwe gedragstrategieë te leer. Vir die meeste mense is die vrees vir verlating egter wortel in diepgaande kwessies wat moeilik is om alleen te ontrafel. Professionele hulp word dikwels vereis om deur hierdie vrees te werk en die selfvertroue te bou wat nodig is om werklik jou gedagtes en gedrag te verander.
Alhoewel die behandeling van die vrees krities is, is dit ook noodsaaklik om 'n gevoel van toebehore te bou. Eerder as om al jou energie en toewyding op 'n enkele vennoot te fokus, fokus op die bou van 'n gemeenskap. Niemand kan al ons probleme oplos of aan al ons behoeftes voldoen nie. Maar 'n vaste groep van verskeie goeie vriende kan elkeen 'n belangrike rol in ons lewens speel. Baie mense met vrees vir verlating sê dat hulle nooit gevoel het dat hulle 'n "stam" of 'n "pak" gehad het toe hulle grootgeword het nie. Om watter rede ook al, het hulle altyd "ander" gevoel of ontkoppel van diegene rondom hulle. Maar die goeie nuus is dat dit nooit te laat is nie.
Wat jou huidige lewensfase betref, is dit belangrik om jouself te omring met ander soortgelyke individue. Maak 'n lys van jou huidige stokperdjies, passies en drome. Vind dan ander wat jou belangstellings deel. Alhoewel dit waar is, is nie almal wat 'n belangstelling het nie, 'n goeie vriend, stokperdjies en drome, 'n uitstekende staprol om 'n soliede ondersteuningsnetwerk te bou. Om aan jou passies te werk, help ook om selfvertroue te bou en die oortuiging dat jy sterk genoeg is om te gaan met alles wat die lewe jou weg gooi.
> Bron:
> Sonoma State University. Objekverhoudingsteorie. https://web.sonoma.edu/users/d/daniels/objectrelations.html