As jy skuldig is aan enige van hierdie, is dit tyd om ernstige veranderings aan te bring
Die uitgebreide navorsing van drs. John en Julie Gottman het ons vier primêre voorspellers van egskeiding gegee. Hulle het hierdie vier hoofvoorspellers, die " Vier Ruiters van die Apokalips " genoem, en hulle is kritiek, minagting, verdedigendheid en stonewalling .
Die Vier Ruiters wat die einde van 'n huwelik voorspel
Al die verhoudings het 'n mate van hierdie eienskappe, maar as daar meer as een teenwoordigheid of een is wat onverbiddelik is, sal daar twyfel wees oor die lewensvatbaarheid van jou huwelik.
kritiek
Wanneer jy jou gade kritiseer, word dit gedoen op 'n manier wat beteken dat iets inherent fout met hom of haar is. Jy kan ook jou maat se persoonlikheid of karakter aanval. Die bedoeling is om die argument te wen of jou eggenoot verkeerd te bewys. Byvoorbeeld, om te sê: "jy is altyd ...," jy nooit ..., "of" jy is die soort persoon wat ... "of" hoekom is jy so ... "Dit sal die eggenoot laat voel aangeval en sal waarskynlik 'n verdedigende reaksie. Hierdie slegte patrone veroorsaak dat jy nie gehoor hoef te voel nie. Jy kan albei sleg begin voel oor jouself wanneer jy om mekaar is.
Dit is van kritieke belang om 'n spesifieke kla oor jou maat se gedrag te maak en nie sy of haar persoonlikheid aan te val nie. Byvoorbeeld, wanneer A gebeur het, het ek B gevoel, ek het C. nodig.
Minagting
Minagting is die skrikste van die tros. Dit gaan oor enige stelling of gedrag, mondeling of nie-verbaal wat meerderwaardigheid teenoor jou maat beweer. Voorbeelde van sulke gedrag kan jou maat, naamoproep, oogrolling, vyandigheid, ongevoelige grap, pynlike sarkasme, slegte afkeer, ensovoorts bespot.
Dit val jou eggenoot se gevoel van self aan. Dit is ook bedoel om hom of haar te misbruik of te manipuleer.
Pare moet werk om sulke gedrag heeltemal uit te skakel. 'N Kultuur van respek, waardering, verdraagsaamheid en vriendelikheid is 'n basiese vereiste in die huwelik.
defensiwiteit
Verdediging kom uit 'n waargenome aanval met jou eie teenklag.
Dit is ook 'n ander manier om op te tree soos 'n slagoffer of nie verantwoordelikheid vir jou foute te neem nie. Sulke gedrag maak verskonings, of sê dinge soos: "Dit is nie my skuld nie ..." Dit kan ook kruisverhoor meebring. Dit is wanneer jy jou maat se klagte of kritiek met een van jou eie pas. Jy ignoreer dan wat jou maat gesê het. Ander defensiewe gedrag is "ja-stoot" of herhaal jouself sonder om aandag te skenk aan wat jou maat sê.
Jy moet vertraag en probeer om van jou maat se perspektief te luister. Jy hoef nie perfek te wees nie. Kommunikeer bewustelik deur eerlik te praat en goed te luister. Moenie vergeet om jou maat te bekragtig deur hom of haar te laat weet dat jy kry wat hulle voel nie.
stonewalling
Voltooi onttrekking uit kommunikasie (en in wese die verhouding) as 'n strategie om konflik te voorkom, word stonewalling genoem. Dit mag lyk of dit fisies verlaat of heeltemal afsluit. Dit kan 'n, alhoewel onsuksesvol, poging om jouself te kalmeer wanneer oorweldig. Stonewalling dra skakeling, afkeuring, afstand en arrogansie. Stonewalling kan die "stille behandeling", monosyllabiese verminkings gee, die onderwerp verander, storm uit.
Die teenmiddel tot stonewalling is om te leer om die tekens te identifiseer wat jy of jou maat begin voel emosioneel oorweldig.
Dit is 'n goeie idee om te verbaleer dat jy oorweldig voel. Jy kan albei saamstem om 'n breek te neem en dat die gesprek sal hervat word as jy albei rustiger is.
Gebruik jou kennis om jou verhouding te verbeter
As jy getroud is of in 'n ernstige verhouding is , moet jy oor die Vier Ruiters leer. Daar is maniere om hierdie gedrag beter te beheer in jou verhouding. Na 'n argument, eis verantwoordelikheid vir u stuk in die eskalasie. Wat kan jy daaruit leer en wat kan jy daarmee doen? Daar is baie dinge wat jy kan doen om spanning te verminder of 'n argument te ontwrig. Byvoorbeeld, verskoning, begrip, of u besorgdheid.
Daar is geen goeie rede om knoppies te druk of die argument op te skerp nie.
Feitlik alle negatiewe interaksies met jou maat is eintlik 'n selfbehoudende siklus wat dankbaar jy kan verlaat. Wanneer een van julle geaktiveer word , reageer die ander, daar is reaksie op die reaksie, ensovoorts. Stadige dinge af en selfreflekteer deur uit te vind wat jy eintlik onder kan voel, byvoorbeeld, jy is regtig seer as jy in toorn roep. Jy moet gemaklik wees om daardie dieper deel van jouself uit te druk.
Almal van ons het baie om te leer en om voordeel te trek uit die Gottman se navorsing. Maar as jy steeds die Vier Ruiters vind, word jou verhouding verwoes, is dit tyd om 'n vaardige huweliksterapeut op te spoor.