Nie-ondersteunende opmerkings wat eerder as hulp tydens die swaarkry gebeur
Vroeër of later word die gesinne en vriende van mense met verslawings gekonfronteer met die persoon se dood. Om 'n familielid te verloor of iemand wat naby is, is altyd moeilik, maar dit is dikwels moeiliker en meer ingewikkeld wanneer die persoon 'n verslawing het . Familie en vriende van die verslaafde wat gesterf het, benodig die ondersteuning van diegene rondom hulle, en terwyl daar baie is wat jy kan sê en doen wat sal help , sê mense dikwels die verkeerde ding, selfs al beteken dit goed. Hier is tien dinge wat jy moet vermy om te sê aan iemand wat 'n familielid of geliefde met 'n verslawing verloor het.
Moenie die Griever kritiseer nie
Dit lyk dalk voor die hand liggend, maar so dikwels kritiseer mense die persoon wat direk of indirek agtergelaat is. 'N Direkte kritiek sou iets wees soos: "Jy moes hom dadelik opgehou het om dwelms te gebruik." Dit toon 'n gebrek aan bewustheid dat die verslawing van 'n verslawing nie iets is waarop iemand gedwing kan word nie, en familielede en vriende is dikwels besig om te weet hoe om te help . 'N Indirekte kritiek impliseer dat die griep dit verkeerd begaan het, byvoorbeeld deur te sê: "Jy het nooit geweet hoe om sy verslawing te hanteer nie, het jy?" Alhoewel dit waar mag wees, is dit in hierdie voorbeeld seer om die relatiewe of geliefde se magteloosheid te beklemtoon ten tyde van die minste gevoel om te beheer wat gebeur het.
Moenie die verslaafde kritiseer nie
Daar is baie redes waarom jy dalk versoek word om die verslaafde persoon wat dood is, te kritiseer. U mag voel dat dit ondersteunend is om byvoorbeeld te wys dat die persoon wat gesterf het, beledigend was teenoor die persoon wat agter gelaat is en dat hulle nie meer daardie misbruik hoef te maak nie. Die bedroefende persoon voel egter oorweldig met baie teenstrydige gevoelens en moet vrede maak met die verhouding wat nou verby is. Daar word herinner dat die verslaafde persoon wreed, ondenkbaar was of nie met hul eie probleme kan omgaan nie, onnodig is, in slegte smaak en kwaad vir die persoon wat agtergelaat word.
Moenie 'n kenmerk blameer nie
Blameer is iets wat baie van ons in die versoeking is om te doen, maar dit is oor die algemeen 'n selfverslaanproses. Dit bring nie net 'n negatiewe uitwerking op interaksies nie, maar ook nie in ag geneem by baie omstandighede wat buite die beheer van iemand is nie, en dit inmeng met die bedroefde persoon wat deur hul eie hartseerproses beweeg. Vermy die skuldige blameer, die verslaafde persoon wat gesterf het, die verslaafde se vriende, skool, werkgewer, misbruikers, dwelmhandelaars, leningshaaie, die regering of enigiemand anders wat jy die verantwoordelikheid vir die verslaafde persoon se dood voel, lê by. Roeping is 'n tyd om medelye vir ander uit te brei, en selfs as jy voel dat mense skuldig was, moet jy dit weerhou om die verdrietige agter te laat.
Moenie Die Griever Sê Wat Hulle Moet Of Moet Moet Of Doen
Daar word baie verwag van mense wie se familie gesterf het - om 'n begrafnis te reël en by te woon, familie en vriende aan te bied, om die dooie persoon se sake in orde te stel, om net hartseer oor die verlies van die familielid uit te druk en te herstel vinnig. Gegewe die omstandighede, is dit onredelik om dit van die familie en vriende van iemand met 'n verslawing te verwag. Moenie aannames maak dat die persoon positiewe of negatiewe emosies moet voel oor die verlies van 'n familielid of geliefde nie - daar mag uitbuiting, mishandeling, oordosis of selfmoordpogings wees wat die familielid moet hanteer, asook gedeelde ervarings, liefde , intimiteit, en pogings om hulp te kry. Laat hulle die privaatheid en die ruimte toe om hul hartseer op hul eie manier te verwerk.
Moenie vir die Griever sê nie. Hulle moet gelukkig wees
Selfs as jy dink dat die verslaafde persoon jou hartseer vriend verskriklik behandel het, sal hulle waarskynlik 'n verskeidenheid verskillende emosies ervaar. Dit is natuurlik om deur 'n verskeidenheid emosies te gaan na die dood van iemand wat naby is, insluitende woede en hartseer. Dit is ook onwaarskynlik dat hul probleme verby is, aangesien daar finansiële en ander probleme kan wees wat onopgelos is. En terwyl 'n optimistiese uitkyk kan motiveer, is dit belangrik dat die bedroefde persoon nie ontken oor hul gevoelens oor alles wat gebeur het toe die verslaafde lewe geleef het nie, net omdat die persoon gegaan het. Daarbenewens kan die hartseer dalk 'n maat, ouer, broer of suster, kind of vriend hê, rolle wat nooit deur iemand anders gevul mag word nie.
Moenie vir die Griever sê nie. Hulle moet "oor wees" of "Oornag" misbruik wees
"Kom daaroor!" "Hou op, hy is nou dood!" "Jy moet dit nou verby wees!"
Dit is alles seerlike stellings wat direk aan slagoffers van mishandeling gesê is . Die dood van die mishandeling maak nie die pyn weg nie. Herstel van misbruik kan tyd, soms jare, neem. Alhoewel jy dalk voel dat 'n mishandelde familielid of geliefde in hul pyn waai, is die realiteit dat hulle aan PTSD ly . Om hulle te vertel om dit uit te snap, sal hulle net seer maak en vervreem.
As jy dit moeilik vind om te verstaan, hou ten minste af om 'n mening uit te spreek.
Moenie oor God se wil praat nie
Alhoewel sommige mense 'n sterk godsdienstige geloof het, is baie mense wie se lewens deur verslawing geraak word ongemaklik met tradisionele idees van spiritualiteit . Sê dat die dood van 'n persoon met 'n verslawing was God se wil het die ongelukkige implikasie dat 'n hoër mag bedoel vir die verslaafde en / of hul familielede of geliefde om deur die ellende wat deel kan wees van 'n verslawing, moontlik as 'n straf vir ongeregtigheid. Dit impliseer ook dat 'n geloof in God hulle dalk verdere pyn kan spaar, wat nie noodwendig die geval is nie. Hou jou godsdienstige menings gedurende jouself in hierdie tyd van verdriet, selfs al deel jy dieselfde godsdienstige oortuigings as die persoon wat agtergelaat word. Behalwe, natuurlik, vra hulle jou mening oor die saak.
Moenie ongevraagde advies gee nie
As die bedroefde persoon jou raad vra oor 'n vak waarvan jy kennis dra, gaan voort en gee dit. Maar ongevraagde advies - wie hulle moet kontak, wat hulle moet doen, hoe om die dooie persoon se besittings, ens. Te verkoop, moet nie aangebied word nie. Advies kan verwarrend en teenstrydig wees, en kan in die weg kom van die persoon wat vir hulself uitvind wat om te doen. Dit plaas ook meer druk op iemand wat heel waarskynlik oorweldig voel soos dit is. En as jou raad blyk te wees verkeerd, kan dit probleme in jou verhouding met hulle veroorsaak. 'N Beter strategie is om aan te bied om daar te wees as iemand om te praat en te help as dit nodig is, en dan die gevraagde hulp te verskaf indien gevra.
Moenie die persoon alkohol of dwelms aanbied nie
U mag glo dat die persoon wat agter gelaat is nie 'n probleem met alkohol of dwelms gehad het nie, maar dit is ook moontlik dat hulle ook probleme het met verslawende gedrag. Hulle kan ook probeer om hul gevoelens van hartseer met alkohol of dwelms uit te voer as hulle beskikbaar is, of om te herinner aan die herinneringe van die persoon wat hulle verloor het deur te doen wat hulle gedoen het. Oor die algemeen, alkohol en dwelms is oneffektiewe maniere om stres te bestuur, en is teenproduktief aan die proses om deur gevoelens te werk. In plaas daarvan, nooi die persoon om deel te neem aan 'n ander aktiwiteit, of nooi hulle vir aandete, maar vermy om alkohol te bedien.
Sê niks aan almal nie
"Ek het nie geweet wat om te sê nie, so ek het nie kontak gemaak nie." So dikwels is dit die verskoning wat deur familie en vriende gegee word van iemand wat iemand met 'n verslawing verloor het. En die hartseer familielid of geliefde is gekonfronteer met die klipperige stilte van die foon wat nooit lui nie en die enigste pos om die mat te slaan. Seker, dit is verleentheid en ongemaklik om oor te praat. Maar dit is baie minder pynlik vir die persoon wat agtergelaat is om te weet dat daar mense is om die proses van loslating te deel, as om te sien wat lyk soos verlating deur almal wat hulle ken. So haal die telefoon op, skryf 'n brief of 'n kaartjie, stuur 'n paar blomme, druk jou simpatie uit en vra wat hulle wil hê jy moet doen. Dan, as dit nie onredelik is nie, doen dit.
-
Bronne
Kulber-Ross, MD, E. oor dood en dood . New York: Schribner. 1969.
Moe, J. Verstaan verslawing en herstel deur middel van 'n kind se oë: Hulp, hoop en genesing vir die gesin . Deerfield Beach, FL: Gesondheidskommunikasie. 2007.
Orford, J., Dalton, S., Hartney, E. et al. "Die nabye familielede van onbehandelde swaar drinkers: Perspektiewe op swaar drink en die gevolge daarvan." Addiction Research & Theory , 10: 439-463. 2002.
Orford et al. Omgaan met alkohol- en dwelmprobleme: die ervarings van familielede in drie kontrasterende kulture . Hove: Routledge. 2005.