Confessions of a Closet Smoker

Rook in die geheim is 'n gedrag wat pyn en eensaamheid vir die roker veroorsaak. Dit laat ons skuldig voel, swak en vas.

Karen se storie sal resoneer met enigiemand wat gesukkel het om hul rook te verberg.

Dankie vir die deel van jou storie Kay, en geluk met jou lewe terug te neem.

My naam is Karen, maar my vriende noem my Kay. Ek het begin rook toe ek 14 was.

Ek is nou 31.

Ek besef nou dat my redes vir rook op daardie ouderdom hulself verdraai het om redes waarom ek nog 16 jaar later rook. Dit is asof my hele lewe doelbewus rondom sigarette gebou is. Miskien was dit.

Ek hou op rook op 12 Junie. Vandag is my 5de rookvrye dag.

Ek voel asof ek wakker word uit 'n soort mis. Ek het besluit om myself voor te hou aan jou ophou rookondersteuningsgroep terwyl ek nog steeds dowwe is, dus praat ek nie uit om brutaal eerlik met jou te wees nie.

Ek het altyd op een of ander manier weggesteek agter rook.

Ek wil nie meer wegsteek nie. Ek wil die krag van my verslawing wegneem deur die waarheid oor my te vertel. As jy van my hou nadat ek dit gelees het, is dit wonderlik. As jy dit nie doen nie, skuld ek jou nie! Maar ek moet eerlik wees oor die monster wat ek geword het .

Ek het baie vrot dinge gedoen tydens my verhouding met nikotien, dinge wat skaam is, dinge wat ek nie kan terugneem nie.

Ek kom stadig besig om al die leuens te besef wat ek vir myself gesê het, en geglo het, net om te kan rook. Daar is so baie dinge wat in die gesig staar oor my verhouding met rook.
Die meeste ontsteltenis is dat dit lyk asof "Huwelik vs Capri 120's" die laaste vyf jaar die bepalende titel vir my lewe kan wees.

My man is 'n nonsmoker en toe ons ontmoet het, het ek al 'n bietjie meer as een jaar na die jare lank gerook. Hy het geglo ek was 'n nonsmoker toe ons bymekaarkom. Ek het ook gedoen.

Ek kan nie eers onthou hoekom ek weer begin rook het nie. Maar die punt is, ek het dit gedoen.

En ek het dit met gusto gedoen.

In die begin van ons verhouding het my man my 1-2 sigarette per dag geduld, terwyl ek sy drinkgewoontes geduld het. Dit was byna 'n onuitgesproke kode tussen ons; Ek praat nie oor jou gewoonte nie en jy praat nie oor myne nie. Toe ek weer begin rook het , het ek besluit ek kon dit beheer en wou net rook toe ek alkohol gedrink het . Aangesien ek selde gedrink het, was dit 'n perfekte plan.

Wel, nie presies nie.

Ek het opgemerk dat ek stadig, soos die tyd het, meer en meer drankjies by die huis uitgegiet het - 'n swak drink vir my dat ek die hele nag sal slukkie en een of meer sterk drank vir hom sal hê. Met verloop van tyd het ek my man gereeld verslap en my toestemming gegee om byna 'n hele pak te rook in die 2 uur wat my man geneem het om uit te gaan.

As dit nie nikotienverslawing is nie, weet ek nie wat is nie.

Die krag van die rookskerm

Ek het dit nog nooit gesien soos ek dit net die afgelope paar weke beskryf het nie. Ek was so blind vir my manipulasies en skemering.

As jy my vertel het wat ek gedoen het, sou ek gedink het jy was mal! Ek was nog altyd die "te mooi" persoon, die soort persoon wat jy kan vertrou, 'n vriend. En dis wat ek gedink het ek was.

Maar soos die rook van my verstand skoonmaak, tref dit my soos 'n klomp bakstene. Dit het 'n openbaring geword van wie ek geword het, die soort vrou en ma wat ek gewees het. Heeltemal selfsugtig en toegewyd aan my verslawing.

Ek het myself soveel jare verag, maar dit het my gewaag om dit nie te lank te laat vaar nie. Anders sou ek iets daaraan moes doen.

Nikotien het beheer, bit vir bit

My verslawing het erger geword en het moeiliker en moeiliker geword om te beheer.

Vir die laaste paar jaar het ek al die energie wat ek my rook rondom my man beplan het, spandeer. Ek het gedink, aangesien ek so baie van hom liefhet, moet ek hom nie daaraan onderwerp nie en daarom was geheimhouding 'n noodsaaklikheid - natuurlik uit liefde.

Nou besef ek dat my verslaafde self selfsugtig is en slegs deur sigarette gemotiveer word. Dit gaan alles oor die vind van 'n manier om die verslawing te voed. Ek het gedink om weg te rook van my manlief was 'n opoffering wat ek gemaak het (sien hoe mooi ek is? Ha ha), maar nou sien ek dit vir wat dit werklik was - 'n manier om hom te verhoed om daaroor te dink.

Toe die rook ophou, het kommersiële advertensies op TV gekom, het ek die mees gesproke persoon in die kamer geword, en ek probeer desperaat om te verhoed dat iemand kommentaar lewer oor hoe sleg rook is . Desperaat hoop dat my seun nie sy kennis van my rook sal uitsteek nie. Ek kon net nie skynheilig wees en met die kommersiële stem nie, en dan 'n rook sluip. Dit was beter om nooit die onderwerp te laat kom nie.

Die swaar las van rook in geheim

My man en ek werk albei van die huis af, so ons is die hele dag saam. Ek sou doelbewus die oggend voor hom opstaan ​​en in die aand ná hom gaan slaap, net sodat ek kon rook. Ek was ywerig krap as hy die oggend opgestaan ​​het voordat ek 'n sigaret kon stort en stort voordat hy wakker geword het.

Ek sal buite in blitsende hitte en stormagtige reën sluimer, meer kere as wat ek moontlik kan tel, om my verslawing te versoen. Ek het hoofpyne gehad, sodat ek tuis kan bly van uitstappies wat my vermoë om ten minste elke uur rook te belemmer. Ek het poëtiese reisidees omdat ek geweet het ons sal te veel wees vir my om suksesvol te rook en dit te verberg.

Ek loop altyd vir enige rede na die winkel vir almal, om na die vulstasie te sluip en sigarette te koop en dan vir 'n paar minute in vrede te rook. Ek het jare lank jare groot vriende vermy omdat ek nie wou hê dat my rookgewoonte ontdek moet word nie.

Ek sou voel verlig toe my man en seun sonder my sou gaan (op my aandrang), net sodat ek kon "in vrede" rook. Hulle het gedink ek wou alleen tyd hê, maar wat ek eintlik wou, was om alleen met my sigaret te wees. Maar nadat my sigaret uitgestamp is, wil ek weer by hulle wees. En hulle was nie daar nie. Wel, dan kan ek ten minste 'n ander een rook ... dan 'n ander een ... dan 'n ander een ...

"Hoe laat gaan jy huis toe kom? In 15 minute?" ... Ek kon nog drie rook voordat hulle by die huis kom ...

My rook het 'n groot gaping geskep wat my man nie eens bewus is nie. Hy vertel mense wat ons nie rook nie. Of ek is baie goed om dit te verberg, of hy wil regtig nie weet nie, want dit moet voor die hand liggend wees, of nie? Vyf dae gelede het ek nie so gedink nie. Vandag is ek nie so seker nie.

Wat hy nie weet nie, is dat ek vir hom weggesteek het. Hy weet nie ek het deur die vensters van my huis gekyk om te sien waar hy was voordat hy ingaan nie. As ek hom deur die venster kon sien, sou ek 'n ander deur gebruik om in te kom omdat ek nie wil hê hy moet my nader en ruik sigarette.

Dus, voordat ek in die huis gaan, gaan ek na die tuin toe (as ek nie daar was nie) en kies roosmaryn, basiliekruid of enige skerp kruie. Ek sal hulle op my vingers vryf en op een kou. Toe, toe die kus duidelik was, het ek die huis binnegekom en 'n baan vir die badkamer gemaak vir 'n pragtige sessie van tandborsel, mondspoel en hand- / gesigskruiping. Ek sal die laaste melk gebruik en vryf 'n klein hoeveelheid in my hare. Eers dan sou ek ietwat veilig voel. Ek sal uiteindelik voel dat ek 'n rukkie langs my man of seun kan sit en goed kan wees.

Maar dan sal ek onvermydelik nog 'n sigaret wil hê .

Die nimmereindigende siklus van Nikotienverslawing

En so gaan die sirkel om en om. Vir die afgelope 16 jaar, het ek geleef soos iemand wat ek nie eens herken nie. En dit het net erger en erger geword. Elke keer as ek gerook het, sou ek groot skuld voel.

Ek begin net besef wat my lewe vir my gesin moes wees - voortdurend afgelei, spandeer die meeste van my tyd rond, maak seker dat hulle gevestig is, en spysenier vir hul hele gesindheid, want as hulle by iets anders betrokke is, Ek kan buite gaan en dink dat hulle sekerlik nie na my sal kyk as hulle aan elke behoefte voldoen is nie?

My man en ek het meer as 'n maand gelede besluit dat hy 'n paar weke gaan vertrek om ons droomhuis buite staat te bou, naby sy ouers (wat rook). Ek het gedink ek het baie geluk. Die meeste van elke gedagte wat rondom volgende jaar beweeg word, het 'n toneel saam met my en sy ouers buite op die dek saamgegaan. Hy het vir 'n paar weke gegaan waar ek kon rook sonder 'risiko' geklink. My seun en ek sal in Julie aankom om die res van die somer daar te spandeer en dan sal ons almal terug huis toe gaan.

Aangesien ek soveel tyd alleen gehad het, het ek baie gehad om na te dink. Ek het gereageer op die krankzinnigheid wat my daaglikse lewe geword het. Ek het nie meer 'n lewe nie, regtig. Ek woon in 'n self-opgelegde tronk. Ek is beide gevangene en tronkbewaarder, want ek is die enigste wat die sleutel hou om my uit te laat.

Skielik het dit vir my duidelik geword en het ek die grootste besluit in my lewe gemaak. Ek het besluit om op te hou rook .

Ek het besluit om die waansin en die chaos te stop. Ek het besluit om my verslawing in die gesig te kyk en sê NOOIT! Ek wil nie hê ons seun moet rook nie. Ek wil naby my familie wees. Ek wil nie my familie belas met die koste en pyn van 'n afwykende rookverwante siekte (soos my pa) nie.

Ek wil met my nie-rokers vriende kan hang, ek wil uitsien na reis en tyd saam met my man spandeer. Ek wil nie my tyd rooster skeduleer nie. Ek wil vry wees van die greep wat rook oor my het.

Ek het 'n dag gekies om op te hou

'N Vriend het voorgestel om 'n afsluitingsdatum te maak . Ek het. Ek het begin met obsessie oor my beëindigde datum. Ek het almal gevra waaraan ek kon dink. Ek het 1-800-no-butts genoem. Dit was na-ure en ek het geluister na elke beskikbare bietjie inligting wat hulle op hul antwoordmasjien kon voorsien. Ek lees die artikels oor rookstaking by .com . Hierdie webwerf het my geïnspireer. Ek het uiteindelik gevoel dat ek dit kon doen. Ek het besluit om dit te doen. Ek het my ma gevra vir hulp. Ek het my suster gevra vir hulp. Ek het my seun gevra vir hulp.

Intussen weet my man niks van my rook nie, baie minder, ek stop dit. Hy weet nie hoe ek myself huil om te slaap vir so 'n verskriklike vrou nie. Hy weet nie hoe ek wens ek kan elke keer terugneem as ek gerook het nie, net om daardie tyd saam met hom te spandeer omdat ek hom so baie mis. Hy weet nie dat ek 'n selfsugtige, manipulerende persoon is nie, of hoe jammer ek is dat ek nie besef wie ek geword het of wat hierdie verslawing aan ons gedoen het nie.

Ek gaan net dapper wees en uitreik na my deur my storie, want ek is so moeg. Ek is moeg om geheime te hou, ek is moeg om mense weg te druk, ek is moeg om skaam te wees, en ek is moeg om jammer te wees. Ek is moeg om weg te steek en iemand te wees wat ek nie is nie.

Dit is die vyfde dag sedert ek ophou . Ek sal vandag nie rook nie. Ek sal nie die persoon wees wat ek haat nie.

Ek het 'n vurige vasberadenheid en onbepaalde geduld om vry te bly van rook. Ek sal bo die rook opgaan. Ek begin weer goed voel oor myself.

Die nikotienonttrekking van die afgelope 5 dae was fisies taai: Naarheid, sweet, hoofpyn, en 'n gevoel van leegheid.

Maar daar is die waarheid.

Dit is wat ek het en dit hou my aan die gang.

Dankie dat jy my verskriklike geheime met jou deel. Dit help so baie vir my om eerlik na myself te kyk. Ek het dit al lankal nie gedoen nie. Dankie dat jy daar is en laat my uitkom.

~ Kay ~

Meer beëindig stories van kluisrokers:

Vryheid Na 40 Jaar - Nenejune's Story

Die dubbele lewe van 'n geheime roker - Nope55's storie

Ek het altyd in die geheim gerook - Michelle se storie